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--my happy ending--Abbyのbfa 突然想起睡不太着
突然想起一个人
一个曾经陪我走过一段岁月的人
因为他可能永远不会看到我的BLOG
所以才敢这么名目张胆地说
怎么描述呢
应该算从初中开始我喜欢了很多年的一个男生
印象里他永远都是高高的 瘦瘦的 白白的
很干净 很阳光
唱歌很好听
跟你不熟的时候笑起来会有点儿害羞
熟了以后你会发现他真的很可爱
就是这样的男孩 太容易受到各种女孩的青睐
所以我一直不认为自己有机会
成为他身边的那个人
带着暗藏在心底的自卑 跟他做了很长时间的哥们
又失去了很长时间的联系
最后在21岁的时候 终于走到了一起
又因为相隔太远彼此没有默契而匆匆分开
至今 没有什么联系
他该是我最用心照顾过又很顾忌各方面感受的一个男孩吧
并没有考虑过他是否真的适合我就轻率地喜欢上了
很多年之后 撇开了种种困难跟压力在一起
只2个月 实在可惜
不过也该是我早料想到的
他并不适合我
而且更重要的是 他心里 也许从没有过我
现在想起这些并没有什么特殊的意义
毕竟我过得很幸福
而且相信没有我 他也不存在什么困扰或痛苦
只是惋惜
这样好的一个男孩 应该有个真正属于他 对他好的女孩
这个人不是我我并不奇怪或遗憾
因为试过了 不合适
仔细想想 这么多年对他
也许只是喜欢 很喜欢 非常非常喜欢而已
谈不上爱 也就谈不上未来什么的
小孩子之间的喜欢 来得快 保留得久 如同我对他这样
也很美了
现在想想 可能把这份喜欢深深地藏在心底而从不让它开始
对我跟他会更好
如果遗憾 也只有这点了
牢骚了那么久 是前几天做了一个有他的梦
梦的什么早就不记得了
不过是因为这梦 让我又想起了这个许久没有联系的大男孩而已
希望 你一切都好
09.5.31端午放假3天 电影学院实际给了我们5天的假
计划了很久还是没能去个什么地方玩玩
提不起精神 最后窝在北京度过了4天 每天接着在家度过最后的一天
我本以为想收拾好我在那儿所有的东西是件挺兴师动众的事
结果认真开始以后发现 只三个袋子就装走了几乎所有的一切
想想也是 不过不到1个月的光景 能留下多少实物多少回忆呢
我承认自己被很严重地伤害了
用“严重”这个词是因为我想不到其他的词可以更好地表现我的心情跟我受伤害的程度
往常我都是个不记仇的人
吵架吵再厉害 有个分心的事进来脑子 过不了多会儿就忘了
接着嬉皮笑脸
从29号晚上 再到30号一天 再到现在
那么长时间过去了 我还在伤心
这几乎也是史无什么前例的
我就发现 原来再没大脑的人 也不能做到对被喜欢的人接近抛弃的做法无动于衷
一整天跟别人交流不超过10句话
看来从前朋友们说我的话是对的
谭羽涵啊 你一不高兴就不爱说话了 问你什么也都不回答 真是急死个人
内心里 我还是个孤僻的孩子
平时再怎么打怎么闹怎么玩
都有沉默不语的时候
我不喜欢跟太多人分享我内心深处的事
有时候即使是我身边最亲的人都无从得知我真正的心情
我希望每天展现在大家面前的 是一个无忧无虑天不怕地不怕的自己
从小保护别人的意识就比一般小朋友要强烈
导致直到现在“示弱”这个举动在我眼里都接近于禁区
我不会轻易就向什么人或什么事低头
除非自己真的没办法 否则很难让我向他人求助
我不知道这次的事我要多长时间才能痊愈
也不知道真正理解我并且我愿意把所有事都告诉他的人是谁在哪儿
就像今天 脑子里闪过无数好友 最终还是选择没事人一样地回家
把自己扔在床上昏昏沉沉睡到现在 心里的感受只让自己知道
其实我还在期待什么么
我也不知道了
往常的我 都期待很多种可能
今天的我 竟然不知道该怎么办了 09.5.16一转身谁能把感慨抛在脑后
在事过境迁以后 这段情就算曾经刻骨且铭心过 过去了又改变什么
最近突然爱上了这首歌 一遍一遍反复地听 猜测我的下一个陌生人 我苦心经营的一切 重拾勇气以后做出的一切改变与努力 在现在看来 那么渺小 那么薄弱 我终于不得不承认我的力量是如此之小 小到根本改变不了什么 那些曾经说过的话于别人 不过是一时的冲动吧 又义无反顾地相信了 能怪谁 我以为自己能成熟地承受一切 毕竟要22岁的人了 而且那么要强 不服输 突然想起了前几天一个认识10年的同学提起他的女朋友时说 我不介意她会不会因为我做的那些事而感动或是怎样 只是希望她真的知道我做了 知道 并且记得就够了 是啊 这个年代 自私自负的我们中有多少可以因为别人的迁就 疼惜 改变而心存感恩 即使感恩也只是一瞬间的事 这点上我似乎还活在远古 脑子里记得几乎所有对我说过的温暖的话 做过的感动的事 不算自夸 因为可以自夸的事必然对自己有利 而这 我实在看不出太多值得自己高兴的因素
还好 我没有那么失望 没有那么不理智 看来摔东西真的可以摔走很多讨厌的情绪 但愿这一直有效
恶俗的话又萦绕在我的脑海里 爱情是伟大的 所以大家都在为它前赴后继着
你说我疯了 好 我就是疯了你说我疯了
说你自己女朋友疯了
你想过我为什么疯了么
我骂人 我没事骂人我有病啊
多少回多少次 我忍着我不说我发过脾气又笑着看过去
你以为我傻我没心没肺我缺心眼啊
你打过电话发过短信才告诉我 最后还来一句是我都知道的同意的
真会说啊 真会做人啊
拿我的弱点当你理直气壮跟那些女的保持来往的理由
好 我也能摔在这儿 我服了我真服了
根本就没想解决的问题说破天也不可能解决
我真够傻的我还天天地忍着
我怎么那么缺心眼啊
真行
北京这破地方我一天都不想呆了
我真想把我身边所有人都骂一遍 又或者你们都骂我一顿吧
再狠狠地抽我几个嘴巴
我真TMD是疯了 我彻底疯了我
09.4.22荒废了很久的BLOG 所以想写个诗意点儿的题目都显得有点儿难
就在我夸赞孙小胖着实是个才女的时候
SXL不屑地说
才女有什么用 能挣钱使么
多实在的一句话
苍白 有力 让我没有还嘴的余地
生活就这么上了轨道
上课 下课 回家 偶尔准备个晚饭
然后或电脑或电视 洗澡 洗衣服 睡觉
让我觉得自己开始像个半职业化的家庭妇女
我告诉自己 生活没有十全十美的
你享受了它的美好 就要承受它的残酷
就好象你走很远的路只为了看看久违的星空
就好象坐在舒适的房间 让他穿着干净的衣服之前
需要你每天重复的劳动
突然想到了一句不是很应景但很贴切的话
既想当婊子 又想立贞洁牌坊
不劳而获的爱情 哪儿经得起时间的考验
从没想过曾经高高在上不容别人置疑的我
也开始忍让 学习习惯敷衍
没有太多不满 只是讨厌越来越多的理性 等式
多少次几乎要放弃了 还是在最后一刻让自己冷静下来
想想在一起的好 想想彼此承诺的未来 想想两个人为了在一起而放弃的全部
就发现 也许那些隐瞒 争执 冷战都变得微不足道了
毕竟 我是那么在乎眼前这个人
在乎他的喜怒 在乎他的冷暖 在乎有着他的我的未来
1.22特意看了一下手机 确定了今天是22号
好象最近阴历阳历一起记 记得我特糊涂特想吐
北京今天风大得让人难以理解
所有暴露在外面的皮肤几乎都能在瞬间变成冰雕
街上车每天都是那么多
多得让人开始讨厌出门
因为一上路就开始堵车
一红绿灯有时候会让你等个10分钟都不太希奇
又开始存在那种压迫感
可其实这种压迫感恰恰是自己带给自己的
试了面对问题 可是结果好象更糟
他不会因为我的一句反问而改变他的态度
也不会因为我坦诚地分析过这个问题就停止对我的急噪 不耐烦以及低声斥责
在犹豫要不要好好谈谈
心里明白想过好以后的日子 这个问题就是第一个亟待解决的
不过实在没底 凭我的智商情商
我不知道开诚布公的谈话会带来怎样的效果
是各自的调整 还是关系的恶化
愿望很简单
只是希望不要再被吼了
虽然声音不大 却比什么都要刺耳
造成的伤害 也不比大吵一架来的少
想过好 就真那么难么 09年的我们 该是个什么样看了孙小浬的日志
突然发现他的压力有一半竟然来自我
一个口口声声要让他幸福的人
他说自己自满 我说自己自私
贪图着朝夕相处却从没想过也许他也需要自己的空间
贪图着撒娇任性却从没想过再成熟些再体谅些
好让他原本就紧张的生活因为我的存在而轻松些
总是在不断地给他增加负担
精神上 身体上 都是这样
就像我昨天跟他说的
可能我们两个都不知道对方有多喜欢自己
总是低估着对方的感情深度
却忽略了生活本来的样子
每一天 都在想着自己能不能变得更好
所以压抑了自己原本的情绪
其实从不觉得自己可爱 也没想过温柔如果发生在自己身上会是怎样
诚然 已经不会乱发脾气
可好象更糟
就像昨天 像个不懂事的孩子一样被他拉着
记得以前就算自己做错了都还是会一路喋喋不休地说啊说的
直到把对方说得赞同我的观点
对孙小浬 却实在没有这个把握
总觉得他是个易怒的人
也许还夹杂着对世界不同我似的幼稚的看法
所以做事惟恐让他笑话 瞧不起
便不自然地放低自己
其实 放低自己才是每一个狮子公主最难以忍受的地方
狮子小公主永远都是那么高高在上 不容别人置疑
但现在 变了样子 不像自己了
孙小浬还说
觉得跟你感情很深 其实想想却才认识很短的时间
生气自己为什么不能早认识你一点儿
这话让我听着那么舒服却心生不安
因为我是最清楚时间能改变一个人的
感情再深 经过时间的打磨 都可以消失得无影无踪
更有甚者 连疤痕都不会留下
我害怕时间的变故 害怕它会带走我视如珍宝的东西
希望时间过得快些 沉淀深了 就不会担心那么多
可其实过快了 忽略了过程或在过程中就失去了 更令人难过
早就知道自己属于那种半杯水理论里的悲观人群
大晚上的 不想了
还好孙小浬快下班了... 我做不到笑笑 就当什么都没发生前一晚声嘶力竭的哭闹消耗了我太多体力
以致于到现在我说话的底气还略显不足
还是没办法做到笑笑就当什么都没发生
就如同你不能期望白雪公主啃了一口毒苹果就自己好象没事人一样地坐起来
我承认了彻底分裂了
不知道是精神 还是BOTH精神AND身体
只知道不愿意动 不愿意说太多 甚至不愿意去商店看看有没有漂亮的新衣服
我想 一个女生对购物都没有兴趣了 就会是噩梦的开始
说到噩梦 昨天倒是碰到它了
梦里净是一些奇奇怪怪的人 总之都在一起
我开着车 却不能按自己希望的速度跟路线走
我看见身边的同学都在跟我对着干 他们都在笑我
于是梦里的我回头望望SXL 他无动于衷
我不知道该怎么办
然后就醒了
我想 醒了才是最好的解决办法
大吴说我是生活在童话世界里的
不知道现实和人性同样残酷
我就是不信 不信我爱的人会不是我心中的样子
所以我难过 很难过
我的王子该是善良的 纯净的
即使微有瑕疵也该瑕疵得可爱
可是我没办法再看着他的眼睛
因为不忍心 我离不开
因为离不开 所以我不得不看着他的眼睛
那双我认为最单纯的眼睛后面藏了多少让我害怕的东西
也许多到我根本不敢去想
我是怎么了
该面对现实才对
我不是小公主
所以不能要求我的他是小王子
那个活在童话里的小阳什么时候才能长大 才能不这么幼稚
但其实
我只是希望 小王子跟小公主
他们都好好的
我情愿把世界上所有的毒苹果都吃了也不愿意那些小公主们受伤害
谁知道我在说些什么
WHATEVER
再见 亦是无言再见 还是那张熟悉的脸
却再也找不到或许可以再在一起的理由
我承认看着他的眼睛 听着他说每一个字
还是会感动 还是会心疼
感觉自己做了不能再错的事
想补偿 想让他开心
可是不是他想的结果
将近两年的感情确实不是任谁说放就能放下
而我 也亦不忍心再说些什么过激的去刺激他
但 于我的孙小浬 亦不可能让他伤心失望
生活还是要继续
既然选择了新的 对的 自己想要的
就该勇敢地放下
可矛盾在于 要怎样 才能让所有人都满意
要怎样 才能对得起自己的良心
喜欢你 我的孙小浬
希望以后 你一直是我的
有它在 我想你跑不了了 一个微笑 再相隔一片海吧今天下课 低头准备出教室
感觉身前被一把椅子挡住
便抱着会看到一个自己班的同学然后微微一笑就过去的心情抬了头
结果是你
似乎已经很久没这样对视过了
就这么看着对方 几秒而已 像过了一世纪
你伸出手微笑让我先过
我也摆出标准的笑容伸手让你
看着你搬着椅子慢慢走出去的背影
觉得很难过
好象心里堵了什么东西宣泄不出来
于是跟大吴说
你知道么 刚才我跟MYT互相微笑让路来着
真没想到当初那样好的两个人会演变成今天这样
心里很难受
大吴说 这有什么 能说话了是好事
其实 在我心里 也许就那么沉默着 才是好事吧
两个曾经互相珍惜到抱头痛哭的人
今时今日
就这样微笑着 客气着 陌生着
电影里是这样说的吧
我的意中人是个盖世英雄
有一天他会踩着七色云彩来娶我
我只猜中了开头
可我却猜不中这结局
那么彼时的我 也似乎没有预料到这样悲凉的今天
只是些感慨 并不想改变什么
我想 我已经从那样持续阴霾的情绪里走出来了
而且此时
谢谢老天让这样一个可爱的人出现在了我的生活里
陪我度过着每一个或开心或郁闷的今天
也许我亦猜不出这次的结局会是怎样
也许我还是会被远远地抛下
也许到最后 属于我的幸福还是不能乖乖留在我身边
那都是命吧 不能抱怨什么
掉掉眼泪 重新开始一段路就好了
想开了 其他又有什么大不了
总之
宝贝 喜欢你
喜欢跟你一直在一起
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