Abby's profile--my happy ending--PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
从秋那儿看到的
2.26明天要回学校了
简单收拾了几件衣服
想想也许要自己住在空荡荡的宿舍
还真的有点儿害怕
马上就3月了
这个假期其实也不算太漫长
不过有些感觉
已经生锈变质很难找回来了
真希望过回忙碌的日子
让自己不去想那些乱七八糟的事
好朋友们又要陆续地回学校了
然后新的学期又要开始了
烦了烦了
也许要过几天再更新了
现在大脑处于高度混乱状态... ---东京纽约 每个地点
带你去坐幸福的地下铁 散步逛街 找电影院 累了我就帮你提高跟鞋 塞车停电 哪怕下雪 每天都要和你过情人节 星光音乐 一杯热咖啡 只想给你所有浪漫情节 让我做你的男人 24个小时不睡觉 小心翼翼地保持这种热情不退烧 不管世界多纷挠 我们俩紧紧的拥抱 隐隐约约 我感觉有微笑 藏在你嘴角 让胆小的你在黑夜中 也会有个依靠 就算有一天 爱会变少人会变老 就算没告诉过你也知道 下辈子 还要和你遇到 麻烦...对我也仁慈点儿我不是圣人
我不是先知
我不愿意让你不开心
不代表只要你不开心我就会让步
我不需要别人照顾
不代表我不想让别人照顾
我不介意别人是不是体谅我
不代表我不希望得到别人的体谅
我只想让你知道我也有感情
把我拒之门外的结果只会逼得我离你而去 2.22 田田1号回来
已经没有很兴奋的心情
不过 还是有些期待吧
也许我的生活又会回到正轨了
然后继续平淡
不过正轨...真的就是这样的么 ...发现思考对我来说是件挺奢侈的事情
又一次点开死党们的BLOG
又一次有点儿小伤感
其实早就告诫自己不要再写这些矫情的文字了
哎 还是没控制住
看来最后 我只能在矫情的道路上越走越远了
祝我好运...
07年 多苍凉的一年
开头就给了我一个下马威
惊讶于自己的恢复速度
甚至有点儿恨自己的遗忘
那些不愿想起的 那些不愿提起的
都隐藏得那么好
[但这样 就可以当作没发生过么...]
人走了 感觉没了
多可怕的两件事
自己是不是对他要求太高了
所以现在才会不断地失望
自己是不是真的伤害过太多人
所以现在才会不断地被伤害
原本以为唾手可得的幸福又被高高挂起
是我太天真 还是你太笨
[很多事 都被我想得太过简单了...]
算了 不想了
头疼 心累
北京大雾...好几天没更新了
又懒了...
今天坐了2个月以来的第一次地铁
因为北京大雾 实在没有勇气使用地上交通工具
一行4人去了地坛
感觉还不错吧
人挤人 人挨人 真有点儿过年的气氛
就为了感受这过年的气氛
我的新鞋被踩了不计其数脚
哎...看来干什么都是要付出代价的
再过一周 大家就陆续回来了
说我的心情是盼星星盼月亮一点儿也不过分
遗憾的是开学了也有些朋友就走了
要是大家都能留在这儿该多好
哎...看来什么事都不能是十全十美的
更新了相册哦 就让我犯回懒少写点儿
大家都去看相册吧~哈哈哈
[画外音:犯回懒??你已经有多久没犯懒了...]
春节忙忙碌碌一整天 算是过年的正式开始
放完炮回了家洗过澡坐下来打开电脑上网已经是2点多了
大年初一干的第一件正经事
记日记
晚饭后突然有点儿想姥爷
这还是第一次过年没有看到他
熟悉的房间 熟悉的位置
没有了熟悉的人
我以为自己已经痊愈了
谁知道还是有点儿想哭
又是新的一年了
很多事情会如我当初所愿走上它应有的轨道么
现在 稍稍偏离了
要找回来才对...
P.S.染了头发 一点点 是那种在阳光下才会看出来的红色 自己感觉淡了点儿 不过家人说还好
管它呢 就这样吧 ...没有想到大学的第一个假期就会经历我这20年最难过的事
最疼我的姥爷很突然地去世了
本来不想在BLOG说这些
可是又实在不愿意跟朋友们一个一个地解释
到现在 看着遗像 我都不相信这是真的
唯一让我不觉得遗憾的是
老人家走的时候我一直陪在身边
原来人的生命真的很脆弱很脆弱
前一分钟还在眨眼睛 后一分钟任你怎么叫他也不会再答应了
从去世到最后的告别 前前后后不过3天
家里乱成一团
我也很想不管不顾地伤心难过
可是我实在不能看着局面混乱而自己置之不理
一切来得太突然了
让我完全来不及思考
现在安静下来 发现有很多后悔的事情
以前总是说
等闲下来的时候陪姥爷好好聊聊天 再把他的回忆编辑成册
等春节带着他们好好出去吃顿饭
等天气变暖了开车带着他们出去转转
等等等 就是这么等来等去 等到的 是一辈子的悔恨
经历了这些 好象一夜之间长大了
我不再是那个遇到事就手足无措的小姑娘
我可以在大家都心神不定的时候拿主意 可以把眼泪咽下去安排好其他事情
也许不是我自己要变得成熟 而是这个境况让我不得不成熟
从失去亲人的悲痛中慢慢地走出来以后
发现原来自己还是个可怜人
在就要撑不住的时候没有人可以在身边扶一把
夜深人静想大哭一场的时候没有人可以借我靠一下
讽刺的是 等着骨灰的时候哥哥在哭 我还要坐在旁边拍着他的肩 轻声地安慰他
其实我也想哭 真的很想哭
只是一直在忙 已经没有精力再去哭了
很谢谢很谢谢隆龙和大鹏
可以说如果没有他们 我一定支持不下去了
还记得姥爷刚走的那一刻我拨通大鹏的电话
没有说话 只是不停地哭
只有那一刻 我才是我
朋友 好朋友 我记你们一辈子
P.S.大家就不要打电话或者发信息安慰我了 我知道你们都很关心我 我也很谢谢你们 我现在很好
开学了就会慢慢恢复正常了 小阳是你们都无法想象的坚强的
废话连---"篇"看了朱的BLOG
为之一震
感觉真的跟他本人不太一样
突然有一种冲动
我跟龙讲
我们以后是不是就不要欺负他了
不然他哪辈子才能追上大吴
龙说
朱也许就想 哈 我这辈子就是不追她 是她追我 哈哈哈
我无语
看来我们只能在取笑朱的道路上越走越远了
昨天胡思乱想
今天痊愈
自己还真是有灵性
做了一晚上奇奇怪怪的梦
然后就好了
也可能我原本想的就是不搭界的事
应了老话
对症下药
一晚上没干别的
一直在看朋友们的BLOG
可意转的贴子对我触动颇大
北京男人 北京女人
独一无二
所以谁说我不是北京的
纯属污蔑
田田今天手术后首次出门
自己激动得不行
结果回了家才发现
还是床好
遂许愿 在我去之前不再随意走动
我就当右耳进左耳出吧
一时冲动许下的愿
多半很难兑现
而且我也不想他的朋友
说我没人性 说他气管炎
已经凌晨好几点了
本来想犯个懒写个标题算了 内容晚上再补
结果还是废话到了这儿
好了
结尾吧
明天聚会
已经脆弱无比的脸再加个黑眼圈
真不知是什么效果
...看过大吴的BLOG
突然有点儿怀念一个人的生活
跟姐妹们去逛街 吃东西 唱K 看帅哥
话又说回来
到底是一个人好 还是两个人好
我不知道了...
[他走的第12天 孤独中带点儿忐忑]
2.3困了累了可是睡不着
昨天的情景今天又要重复了
刚才吃了粒胶囊头总算不疼了
那么就有精神写些无病呻吟的东西了
跟好朋友发信息 打电话 见面 聊天
心情时好时坏
对于现在的感情 很迷茫
好不容易静下心想要好好的不玩了
可是...
是不是我想得太多了太远了太深了
其实过好每一天开开心心的就够了
遗憾的是 我做不到 我不是那种只顾眼前的人
我不想像以前一样不懂事了 我想要未来 也许是不太远的未来 不过也是有我有他的未来
很难么
你不觉得这不现实么 现在好好的不就行了 想那么多你不累么
大家都是这么说我这么取笑我
是自己太感情用事忽略了太多东西
看着他发来的在车站拍的照片 眼泪不争气地跑出来
长长的惨白的灯光加上模糊的我 不可思议地搭配 不可思议的孤独感
他说过很多让我感动的话 难辨真假
我拒绝听所有人的劝执著地照单全收
算了 就这样吧 不管了 什么都怀疑那活着要累死了
我情愿被骗死也不要被累死
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