今天下课回家,像往常一样低着头走路.走到院子旁边,无意间抬头,看见玉兰花开了.每年看到花开,我都会像个疯子一样又蹦又跳的,嘴里还不停嚷着春天来了.今年却只是呆在那儿,任凭阳光刺眼,望着已经盛开和将要盛开的玉兰.心里有些空落落的.

去年的春天,有人牵着我的手一起度过,而今年,我要在这些很美好的回忆里孤独痛苦地一个人渡过…

记得我小学每天上学的路边有一排玉兰,每到这个时候都会开很多花,骑车路过的时候香香的.有一种说不出来的高兴.所以小时侯的我经常拉着朋友去走那条路,蹦蹦跳跳的,烦恼也在这过程中融化在花香里.

也许从今年开始,我不再喜欢春天,不再喜欢花开.

说这些其实又有什么用…事情已经过去了.

传些以前的照片上来,那上面的我还戴着我最珍视的项链,只是现在它已经不在我身边了.就像当初送它给我的人,已经离我很远很远了…

今天把手指剪得很秃,感觉有点儿疼.可是心里觉得不知为什么松了口气.

一直把手保护得很好,因为记得有人说过,女孩的手是仅次于脸最重要的.如果手不漂亮,幸福就不会喜欢自己.从那以后,我就很精心地把指甲留漂亮,洗过手后擦很多很多的润肤乳.那样,幸福过来的时候,我就是它的宠儿.

今天下午一个叫作离婚女人的电视剧时,掉了眼泪.多想有个三口之家,这样我和妈妈吵架时就会有个叫爸爸的人站在我面前作出一副息事宁人的样子.

然后回想这10几年的生活,每次幸福靠近的时候,任性的我总是假装把头扭到一边,期待它走到我身边.

试过多少次,便失败多少次.

既然我不能拥有幸福,那么手再漂亮又有什么意义?它只会一时不停地嘲笑我的失败.

如果只两点一线的生活真的适合我,那么,我接受.

突然很想念我的朋友们.那天SX很直白地说:你本来就没有什么好朋友,如果再不理我,你能高兴到哪儿去?

听完后愣了一下,随即开始把话题扯远...

思思,杜杜,小胖,吟吟,还有不常联系的eagle,jenny,kitty,曾经那么亲密而现在却视如空气的秋,小伟,andy...

我想我永远都离不开你们...

至于SX...我不知道...真的不知道了...

周末…早上被SX的一个电话搞得清醒了不少,感觉自己当时的情绪太激动了,毕竟那是他们两个人的事.也许是他们爱得太深了吧,我不能体会.只是如果我是他,我不会一忍再忍,一让再让,失去自我.<说得那么冠冕堂皇,当年还不是一样…>

我知道自己怎么劝他都没有了,其实也不该教他那些办法,因为他根本不会用在她身上.他太在乎她了,虽然这一点让我很不爽…我就是无法忍受他那种忍让,也无法忍受他对她的好.让人有些嫉妒.我想帮他搞定一切,可是却做不到爱屋及乌.毕竟,我没有那么伟大…

想到这些就会很郁闷,我真的不想让自己再那么烦了.其实放手不管又能怎么样?他一样可以处理好所有事.也许我是在给自己找借口吧…再这么下去,离崩溃也不远了…

昨天晚上看一个不记得是什么节目,里面的背景音乐是非典时候的那首姐妹弟兄.让我好一阵感慨.也就是高二那年的红五月歌咏比赛,让我的生活大不一样了吧.事情就是这样,有好的一面,也有不好的一面.直到今天我也无法算出孰轻孰重.也许这就是件说不清楚的事吧…

让人振奋一点的是今天大采购,买了很多养眼的衣服…是不是女性在心情不好的时候,花钱和吃东西是最好的发泄方式?反正钱换成衣服的一瞬间,我就一下子愉悦了…前者让人出血,后者让人长肉,<=慢性自杀…>

线到底还是没去买.今天穿个高跟去逛街,到最后完全没力气再多走一步了.还好老姐在王府井上班,不用我再跑一趟啦…

不过还要帮SX’s宝贝去买速写纸…我都不知道自己干嘛要管她的事…真是疯了…

P.S.宝宝的生日蛋糕味道还真不错,我今年生日也要去那个地方订!<就是包装太丑了…>