Abby's profile--my happy ending--PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
突然想起睡不太着
突然想起一个人
一个曾经陪我走过一段岁月的人
因为他可能永远不会看到我的BLOG
所以才敢这么名目张胆地说
怎么描述呢
应该算从初中开始我喜欢了很多年的一个男生
印象里他永远都是高高的 瘦瘦的 白白的
很干净 很阳光
唱歌很好听
跟你不熟的时候笑起来会有点儿害羞
熟了以后你会发现他真的很可爱
就是这样的男孩 太容易受到各种女孩的青睐
所以我一直不认为自己有机会
成为他身边的那个人
带着暗藏在心底的自卑 跟他做了很长时间的哥们
又失去了很长时间的联系
最后在21岁的时候 终于走到了一起
又因为相隔太远彼此没有默契而匆匆分开
至今 没有什么联系
他该是我最用心照顾过又很顾忌各方面感受的一个男孩吧
并没有考虑过他是否真的适合我就轻率地喜欢上了
很多年之后 撇开了种种困难跟压力在一起
只2个月 实在可惜
不过也该是我早料想到的
他并不适合我
而且更重要的是 他心里 也许从没有过我
现在想起这些并没有什么特殊的意义
毕竟我过得很幸福
而且相信没有我 他也不存在什么困扰或痛苦
只是惋惜
这样好的一个男孩 应该有个真正属于他 对他好的女孩
这个人不是我我并不奇怪或遗憾
因为试过了 不合适
仔细想想 这么多年对他
也许只是喜欢 很喜欢 非常非常喜欢而已
谈不上爱 也就谈不上未来什么的
小孩子之间的喜欢 来得快 保留得久 如同我对他这样
也很美了
现在想想 可能把这份喜欢深深地藏在心底而从不让它开始
对我跟他会更好
如果遗憾 也只有这点了
牢骚了那么久 是前几天做了一个有他的梦
梦的什么早就不记得了
不过是因为这梦 让我又想起了这个许久没有联系的大男孩而已
希望 你一切都好
09.5.31端午放假3天 电影学院实际给了我们5天的假
计划了很久还是没能去个什么地方玩玩
提不起精神 最后窝在北京度过了4天 每天接着在家度过最后的一天
我本以为想收拾好我在那儿所有的东西是件挺兴师动众的事
结果认真开始以后发现 只三个袋子就装走了几乎所有的一切
想想也是 不过不到1个月的光景 能留下多少实物多少回忆呢
我承认自己被很严重地伤害了
用“严重”这个词是因为我想不到其他的词可以更好地表现我的心情跟我受伤害的程度
往常我都是个不记仇的人
吵架吵再厉害 有个分心的事进来脑子 过不了多会儿就忘了
接着嬉皮笑脸
从29号晚上 再到30号一天 再到现在
那么长时间过去了 我还在伤心
这几乎也是史无什么前例的
我就发现 原来再没大脑的人 也不能做到对被喜欢的人接近抛弃的做法无动于衷
一整天跟别人交流不超过10句话
看来从前朋友们说我的话是对的
谭羽涵啊 你一不高兴就不爱说话了 问你什么也都不回答 真是急死个人
内心里 我还是个孤僻的孩子
平时再怎么打怎么闹怎么玩
都有沉默不语的时候
我不喜欢跟太多人分享我内心深处的事
有时候即使是我身边最亲的人都无从得知我真正的心情
我希望每天展现在大家面前的 是一个无忧无虑天不怕地不怕的自己
从小保护别人的意识就比一般小朋友要强烈
导致直到现在“示弱”这个举动在我眼里都接近于禁区
我不会轻易就向什么人或什么事低头
除非自己真的没办法 否则很难让我向他人求助
我不知道这次的事我要多长时间才能痊愈
也不知道真正理解我并且我愿意把所有事都告诉他的人是谁在哪儿
就像今天 脑子里闪过无数好友 最终还是选择没事人一样地回家
把自己扔在床上昏昏沉沉睡到现在 心里的感受只让自己知道
其实我还在期待什么么
我也不知道了
往常的我 都期待很多种可能
今天的我 竟然不知道该怎么办了 09.5.16一转身谁能把感慨抛在脑后
在事过境迁以后 这段情就算曾经刻骨且铭心过 过去了又改变什么
最近突然爱上了这首歌 一遍一遍反复地听 猜测我的下一个陌生人 我苦心经营的一切 重拾勇气以后做出的一切改变与努力 在现在看来 那么渺小 那么薄弱 我终于不得不承认我的力量是如此之小 小到根本改变不了什么 那些曾经说过的话于别人 不过是一时的冲动吧 又义无反顾地相信了 能怪谁 我以为自己能成熟地承受一切 毕竟要22岁的人了 而且那么要强 不服输 突然想起了前几天一个认识10年的同学提起他的女朋友时说 我不介意她会不会因为我做的那些事而感动或是怎样 只是希望她真的知道我做了 知道 并且记得就够了 是啊 这个年代 自私自负的我们中有多少可以因为别人的迁就 疼惜 改变而心存感恩 即使感恩也只是一瞬间的事 这点上我似乎还活在远古 脑子里记得几乎所有对我说过的温暖的话 做过的感动的事 不算自夸 因为可以自夸的事必然对自己有利 而这 我实在看不出太多值得自己高兴的因素
还好 我没有那么失望 没有那么不理智 看来摔东西真的可以摔走很多讨厌的情绪 但愿这一直有效
恶俗的话又萦绕在我的脑海里 爱情是伟大的 所以大家都在为它前赴后继着
你说我疯了 好 我就是疯了你说我疯了
说你自己女朋友疯了
你想过我为什么疯了么
我骂人 我没事骂人我有病啊
多少回多少次 我忍着我不说我发过脾气又笑着看过去
你以为我傻我没心没肺我缺心眼啊
你打过电话发过短信才告诉我 最后还来一句是我都知道的同意的
真会说啊 真会做人啊
拿我的弱点当你理直气壮跟那些女的保持来往的理由
好 我也能摔在这儿 我服了我真服了
根本就没想解决的问题说破天也不可能解决
我真够傻的我还天天地忍着
我怎么那么缺心眼啊
真行
北京这破地方我一天都不想呆了
我真想把我身边所有人都骂一遍 又或者你们都骂我一顿吧
再狠狠地抽我几个嘴巴
我真TMD是疯了 我彻底疯了我
09.4.22荒废了很久的BLOG 所以想写个诗意点儿的题目都显得有点儿难
就在我夸赞孙小胖着实是个才女的时候
SXL不屑地说
才女有什么用 能挣钱使么
多实在的一句话
苍白 有力 让我没有还嘴的余地
生活就这么上了轨道
上课 下课 回家 偶尔准备个晚饭
然后或电脑或电视 洗澡 洗衣服 睡觉
让我觉得自己开始像个半职业化的家庭妇女
我告诉自己 生活没有十全十美的
你享受了它的美好 就要承受它的残酷
就好象你走很远的路只为了看看久违的星空
就好象坐在舒适的房间 让他穿着干净的衣服之前
需要你每天重复的劳动
突然想到了一句不是很应景但很贴切的话
既想当婊子 又想立贞洁牌坊
不劳而获的爱情 哪儿经得起时间的考验
从没想过曾经高高在上不容别人置疑的我
也开始忍让 学习习惯敷衍
没有太多不满 只是讨厌越来越多的理性 等式
多少次几乎要放弃了 还是在最后一刻让自己冷静下来
想想在一起的好 想想彼此承诺的未来 想想两个人为了在一起而放弃的全部
就发现 也许那些隐瞒 争执 冷战都变得微不足道了
毕竟 我是那么在乎眼前这个人
在乎他的喜怒 在乎他的冷暖 在乎有着他的我的未来
1.22特意看了一下手机 确定了今天是22号
好象最近阴历阳历一起记 记得我特糊涂特想吐
北京今天风大得让人难以理解
所有暴露在外面的皮肤几乎都能在瞬间变成冰雕
街上车每天都是那么多
多得让人开始讨厌出门
因为一上路就开始堵车
一红绿灯有时候会让你等个10分钟都不太希奇
又开始存在那种压迫感
可其实这种压迫感恰恰是自己带给自己的
试了面对问题 可是结果好象更糟
他不会因为我的一句反问而改变他的态度
也不会因为我坦诚地分析过这个问题就停止对我的急噪 不耐烦以及低声斥责
在犹豫要不要好好谈谈
心里明白想过好以后的日子 这个问题就是第一个亟待解决的
不过实在没底 凭我的智商情商
我不知道开诚布公的谈话会带来怎样的效果
是各自的调整 还是关系的恶化
愿望很简单
只是希望不要再被吼了
虽然声音不大 却比什么都要刺耳
造成的伤害 也不比大吵一架来的少
想过好 就真那么难么 09年的我们 该是个什么样看了孙小浬的日志
突然发现他的压力有一半竟然来自我
一个口口声声要让他幸福的人
他说自己自满 我说自己自私
贪图着朝夕相处却从没想过也许他也需要自己的空间
贪图着撒娇任性却从没想过再成熟些再体谅些
好让他原本就紧张的生活因为我的存在而轻松些
总是在不断地给他增加负担
精神上 身体上 都是这样
就像我昨天跟他说的
可能我们两个都不知道对方有多喜欢自己
总是低估着对方的感情深度
却忽略了生活本来的样子
每一天 都在想着自己能不能变得更好
所以压抑了自己原本的情绪
其实从不觉得自己可爱 也没想过温柔如果发生在自己身上会是怎样
诚然 已经不会乱发脾气
可好象更糟
就像昨天 像个不懂事的孩子一样被他拉着
记得以前就算自己做错了都还是会一路喋喋不休地说啊说的
直到把对方说得赞同我的观点
对孙小浬 却实在没有这个把握
总觉得他是个易怒的人
也许还夹杂着对世界不同我似的幼稚的看法
所以做事惟恐让他笑话 瞧不起
便不自然地放低自己
其实 放低自己才是每一个狮子公主最难以忍受的地方
狮子小公主永远都是那么高高在上 不容别人置疑
但现在 变了样子 不像自己了
孙小浬还说
觉得跟你感情很深 其实想想却才认识很短的时间
生气自己为什么不能早认识你一点儿
这话让我听着那么舒服却心生不安
因为我是最清楚时间能改变一个人的
感情再深 经过时间的打磨 都可以消失得无影无踪
更有甚者 连疤痕都不会留下
我害怕时间的变故 害怕它会带走我视如珍宝的东西
希望时间过得快些 沉淀深了 就不会担心那么多
可其实过快了 忽略了过程或在过程中就失去了 更令人难过
早就知道自己属于那种半杯水理论里的悲观人群
大晚上的 不想了
还好孙小浬快下班了... 我做不到笑笑 就当什么都没发生前一晚声嘶力竭的哭闹消耗了我太多体力
以致于到现在我说话的底气还略显不足
还是没办法做到笑笑就当什么都没发生
就如同你不能期望白雪公主啃了一口毒苹果就自己好象没事人一样地坐起来
我承认了彻底分裂了
不知道是精神 还是BOTH精神AND身体
只知道不愿意动 不愿意说太多 甚至不愿意去商店看看有没有漂亮的新衣服
我想 一个女生对购物都没有兴趣了 就会是噩梦的开始
说到噩梦 昨天倒是碰到它了
梦里净是一些奇奇怪怪的人 总之都在一起
我开着车 却不能按自己希望的速度跟路线走
我看见身边的同学都在跟我对着干 他们都在笑我
于是梦里的我回头望望SXL 他无动于衷
我不知道该怎么办
然后就醒了
我想 醒了才是最好的解决办法
大吴说我是生活在童话世界里的
不知道现实和人性同样残酷
我就是不信 不信我爱的人会不是我心中的样子
所以我难过 很难过
我的王子该是善良的 纯净的
即使微有瑕疵也该瑕疵得可爱
可是我没办法再看着他的眼睛
因为不忍心 我离不开
因为离不开 所以我不得不看着他的眼睛
那双我认为最单纯的眼睛后面藏了多少让我害怕的东西
也许多到我根本不敢去想
我是怎么了
该面对现实才对
我不是小公主
所以不能要求我的他是小王子
那个活在童话里的小阳什么时候才能长大 才能不这么幼稚
但其实
我只是希望 小王子跟小公主
他们都好好的
我情愿把世界上所有的毒苹果都吃了也不愿意那些小公主们受伤害
谁知道我在说些什么
WHATEVER
再见 亦是无言再见 还是那张熟悉的脸
却再也找不到或许可以再在一起的理由
我承认看着他的眼睛 听着他说每一个字
还是会感动 还是会心疼
感觉自己做了不能再错的事
想补偿 想让他开心
可是不是他想的结果
将近两年的感情确实不是任谁说放就能放下
而我 也亦不忍心再说些什么过激的去刺激他
但 于我的孙小浬 亦不可能让他伤心失望
生活还是要继续
既然选择了新的 对的 自己想要的
就该勇敢地放下
可矛盾在于 要怎样 才能让所有人都满意
要怎样 才能对得起自己的良心
喜欢你 我的孙小浬
希望以后 你一直是我的
有它在 我想你跑不了了 一个微笑 再相隔一片海吧今天下课 低头准备出教室
感觉身前被一把椅子挡住
便抱着会看到一个自己班的同学然后微微一笑就过去的心情抬了头
结果是你
似乎已经很久没这样对视过了
就这么看着对方 几秒而已 像过了一世纪
你伸出手微笑让我先过
我也摆出标准的笑容伸手让你
看着你搬着椅子慢慢走出去的背影
觉得很难过
好象心里堵了什么东西宣泄不出来
于是跟大吴说
你知道么 刚才我跟MYT互相微笑让路来着
真没想到当初那样好的两个人会演变成今天这样
心里很难受
大吴说 这有什么 能说话了是好事
其实 在我心里 也许就那么沉默着 才是好事吧
两个曾经互相珍惜到抱头痛哭的人
今时今日
就这样微笑着 客气着 陌生着
电影里是这样说的吧
我的意中人是个盖世英雄
有一天他会踩着七色云彩来娶我
我只猜中了开头
可我却猜不中这结局
那么彼时的我 也似乎没有预料到这样悲凉的今天
只是些感慨 并不想改变什么
我想 我已经从那样持续阴霾的情绪里走出来了
而且此时
谢谢老天让这样一个可爱的人出现在了我的生活里
陪我度过着每一个或开心或郁闷的今天
也许我亦猜不出这次的结局会是怎样
也许我还是会被远远地抛下
也许到最后 属于我的幸福还是不能乖乖留在我身边
那都是命吧 不能抱怨什么
掉掉眼泪 重新开始一段路就好了
想开了 其他又有什么大不了
总之
宝贝 喜欢你
喜欢跟你一直在一起
11.20回了学校
又在无意中知道了我完全不想知道的事
保持着冷静 淡定以及微笑
偏着头听完了整个故事
然后像往常一样跟小师弟说了明天见
然后躲过所有认识我的人
回到车上 打开音箱
肆无忌惮地哭
那一刻的我 又不再坚强了
我恨自己为什么总要像个女强人一样
把脆弱掩饰得那么好却那么辛苦
回到宿舍 接水洗脸
却发现一边洗就一边在哭
抬头照照镜子 眼睛就那么不动声色地红了
大吴就站在我旁边
我知道她在担心我
但我却再挤不出一个微笑给她
我不明白这个世界上就真的没有不会变的东西么
又或者 为什么一切都会变得那么快
我多讨厌自己这样
说出让自己都信以为真却又做不到的大话
然后逞强
死也不说出自己的难过
那么希望马上见到你
靠在你的身边让你安慰
听见你说 你到底是喜欢我 还是希望有人替他陪着你
就更难过
因为怎么会是这样
那个故事
曾经告诉过自己 再也不要听了
却又忍不住
希望得到被宠的幸福
我那么自私 不仅不停地伤害自己 还在伤害别人
我想躲起来
到一个没有人能找到的地方
让自己变正常
我讨厌现在的自己
那么不值得心疼
那些时候 我仿佛又看见了你90后的孩子们来学校报到了
在审档案 收存根 发通知的时候
我发现自己老了
一晃 大三了
再过一年 这所校园就不再会有我们每天早起去上课的身影
班上的30个同学也会各奔东西
然后在大四毕业的那天 匆匆地照上一张毕业照
最后彻底告别
我突然开始惧怕这种分离
害怕这短短9个月不到以后
你就会彻底消失在我的世界
虽然我现在可以提到你的名字
可以接受你不再心疼我在乎我
可以淡淡地看着你的页面闪烁着她的名字而不再掉眼泪
还是舍不得
下午去四季厅买东西
走过教学楼的大厅
我不知道为什么突然闪过我们决定在一起那天 站在那里被学生会的同学们问来问去的画面
耳边似乎还响着你说的那句
你的脸怎么那么红 有那么不好意思么
还记得你笨拙地用胳膊搂住我的肩膀
在冷冷的冬天 小心翼翼地走在回学校的路上
还记得我们在校园每一个角落发生的每一个故事
你知道么
今天来报到的一个哈尔滨女孩手腕上戴着跟你送我的那块一模一样的粉色手表
我甚至还想起你拿给我的时候我埋怨你居然买了样品回来的情景
你知道么
有个考上高职的男孩就那么背着跟你一样的挎包站在我面前
让我毫无准备 一下愣了神
你知道么
当胡力夫不经意说出你的名字的时候
我的反应那么不知所措 我的表情那么狼狈
纵使我们现在不在一起以后也许也再不会在一起
我还是放不下
放不下你对我的好 对我的坏
他们说这是占有欲
而我也一度说服自己是的
可是现在 我才发现
如果这是占有欲而不是感情
我不会让自己那么狼狈 那么不知所措
不会在听到你的名字的时候心底悲伤
你有你的新生活 我也有我的
希望我们都能幸福
更希望 你比我幸福
开学后 如果我们可以相对一笑
我想那一定是这世界上最无可奈何而又让人温暖如春的事情
我好象好久好久都没有在这里更新了...已经很久很久很久没有来更新我的BLOG了
因为电脑瘫痪以后一直没有安MSN
原来人犯懒是那么恐怖的事情
突然很想找个人听我说说心里话
可是我已经开始把自己的心封闭起来
只流露快乐的事情 把悲伤都尽量地藏起来
所以写在这里 很少的人能看到吧
至少 你不会
越来越爱自欺欺人了
眼睛做完手术以后总是看电脑看电视
所以这几天都会觉得眼睛很累 而且看东西开始不自觉地眯眼睛
结果还是毫不节制地上网
因为真的很多无奈的事 烦心的事 难以决定的事 不能跟别人讲的事
已经两个礼拜了
我们没有见面 仅有的2次联络也是我发起的并且石沉大海再无后文
我倔强地不肯松口因为我说过除非你来找我认错否则我不会原谅你
可是这次 你似乎铁了心了
我想 应该是感情淡了吧
所以我觉得 我是一个很奇怪的动物
我会记得别人对我的承诺
当你没有履行的时候我会很失落很纳闷
我会揪着问题不放不停地追问
可能你都已经不屑于回答了吧
不是跟我认个错难
而是你根本不想认错 不想挽回
我不值得你挽回
恩 是这样的吧
当我才有一点希望的时候就会被放弃了
当我开始努力了的时候就会被放弃了
当我只是闹别扭发脾气使性子的时候就会被放弃了
只是我现在很难决定的是
我要不要低头 要不要去找你
其实理智些冷静些 这样的结果会好并且一直好下去
可是我不习惯 每一天都不习惯
就像被人绑住了手脚 就像不能痛快地呼吸 就像快乐隔着我只一层纱而我却怎么也够不到
我很想不顾后果地打破这一切
可是我都忍住了
到底该怎么样没有人能告诉我
我很矛盾
而你 却坦然 自然 怡然 淡然
好久好久以后的更新好久好久没有在这里更新了
其实现在更好奇的是我以前在这里留下过什么
好怀念我以前的生活
现在这么混乱糟糕让人绝望的处境都是我自己一手造成的
受不了被冷落 受不了被放弃
失去了 才发现以前在乎的是那么琐碎渺小
而你 才是那么那么的重要
以前共同有过的岁月我都没有珍惜
是因为我任性地以为你不会离开
以为就算我犯了好多错让你失望好多次你还是会在我身边
陪我度过每一个失眠的夜晚 看天空数不清的星星
可是你还是把我扔下了 把你最在乎最在乎的小阳就这么扔下了
会是暂时的么 还是永远
我在你的心里 还有多少位置
冷静下来好不好 我犯过的错 已经在改了
一切都会慢慢变好
有我的日子 我不会再任性 不会再霸道 不会再让你伤心
已经变得那么小心翼翼
只是想挽回你 你说过的话 还记得么
我们的未来 有你的未来
小阳要等下去 虽然不见得坚强 虽然也会掉眼泪惹你不开心
可是一定要等 等到最后一分一秒
没有力气更新胖儿说我已经很久没有更新了
好象因为很多事情 就一直拖一直拖
这几天知道很多不想知道的事
而且一件比一件清晰
一件比一件残酷
也很累 因为学校无数杂七杂八的事情
脑子一片混乱
晚上睡得也不塌实 能感觉到自己的每一次活动
做很多真实地不能再真实的梦
它们大多数还是美好的
不想醒过来
因为醒了就要面对很多很冰冷的东西
搅在一起怎么也理不清的事实
不应该是个那么念旧的人
很累
我们说好的我们说好
以后有了自己的家 晚上会拉着手出来遛弯 虽然路上没有路灯 大卡车回开过来又开过去卷起很多土 但是风轻轻地吹 看着你就感觉很幸福 我们说好 以后不要因为别人吵架 要体谅对方 想发脾气的时候稍微忍一忍 虽然你总是护着朋友 跟我瞪眼睛 我也赌气不接你电话 但是会一直拿着手机等你跟我道歉 然后耍一会儿大牌 最后原谅你 我们说好 如果那时候我们还在一起 就买一对戒指 虽然你说要去改身份证结婚的时候我都说你是傻子 但是有一天下楼 看到你跟很多蜡烛 我不敢保证自己会冷静 我们说好 不可以自己跑去夜店玩 虽然真的觉得很新鲜很有意思 但是答应了你 就克制住自己不要去 反正就算有帅哥也不是自己的 不看也罢 你说
在白色情人节那天一点四十的时候 将最最真挚的祝愿送给最需要的人 祝小阳在有鹏鹏的陪伴下每天都很开心很充实 鹏鹏也保证永远不骗小阳 一直就像现在这样对小阳好 爱小阳 你说 真的爱你 不管合适不合适 都会去努力 你说 一百天了想想真的好快 初一那天晚上给我手上抹药的样子 想起来还特别清楚 要好好的 像那天我们说的那样 用心经营我们的感情 我们能走在一起到现在很不容易 我会更珍惜你 把你照顾的好好的 你说 会爱到你离开我 我确信 你说 我老婆都二十了 真心祝你快乐幸福 有一个更好的开始 要记得自己长大了 要懂事 你说 我会用半年半年的好好爱你 你说 我喜欢你 我疼你 我一辈子都爱你 你说 我一辈子都不会忘了你 要相信我 我不怪你 一点儿都不
不是你的错 也不是我的错 不是我们的错 这个世界 只有感情是不够的 只是 已经陷进去的我们 明白的太晚 我要的太多了 你给不了我 我是你的负担 你的心病 如果可以 你一定不会选择现在这样的状况对不对 如果我没记错的话 我的拖鞋 还几乎是新的
不要丢掉 也不要给它换主人 让它就静静地呆在一个角落 看着你吃饭 睡觉 洗澡 走路 玩电脑 看书 收拾东西 也把我放在你心里的一个角落 静静地呆着 感受你的喜怒哀乐 陪你变成一个很优秀的男人 要记得 19岁那年 有个女孩 像你记熟了三环一样记熟了回龙观 记熟了望京 记熟了去耗子山的路 然后 找一个确信可以在你身后接住你的人 可是毫无顾忌地向后倒 不怕会受伤 我们说好决不放开相互牵的手 可现实说过有爱还不够 走到分岔的路口 你向左我向右 我们都倔强地不曾回头 我们说好就算分开一样做朋友 时间说我们从此不可能再问候 人群中再次邂逅 你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸 我们说好一起老去看细水常流 却将会成为别人的某某 又到分岔的路口 你向左我向右 我们都强忍着不曾回头 我们说好下个永恒里面再碰头 爱情会活在当时光节节败退后 下一次如果邂逅 你别再那么瘦 我想一直沦陷在你的眼眸 这是无可救药爱情的荒谬 9.12 荒废了N久后的更新进馆3天 累得要死
每天耗着的时间比工作的时间要长好几倍
最劲爆的是 测试赛总决赛的票才卖10块一张
大家有时间有精力的快去抢啊......
其实心情很糟
不明白现在这种的状况是怎么造成的
不过一步错 步步错
很多东西是可以让人说一辈子的
你是这样 他也不会强到哪儿去
所以我不相信了 认了
幸福 不过是个糊弄小孩的东西
旋转木马 买一次票只能玩一次
骑在上面握着扶杆照着灯光听着音乐
你也不是公主 只是乘客
所以是不是太傻了 几颗星星几首歌几句承诺就可以把自己交给别人掌握
其实 星星你摘不到歌不是写给你的承诺只是几个单音节和复音节堆砌而成
却让我相信了那么多
让自己忙一点 再忙一点 最好是手忙脚乱
这样 就没有时间想其他的事情
放弃了一个 又被放弃了
结果 是自己被放弃了两次
微可笑 是么? 20岁生日今年生日的第一站:新疆饭店
主要人物:盛夏
事件:吃饭途中被扯起来跳新疆舞
感想:盛夏太不仗义了 看着我被活生生地扯起来 居然就知道笑
今年生日的第二站:乐圣
主要人物:婷婷 妮儿 王川 晓晴 旋 高阳 孙某
事件:点的所有歌基本都被直接切了 其实直接切了还好 最可恶的是我刚嚎了一句 就下一首了...
感想:这帮人真的不是一般的不仗义啊...
今年生日的第三站:大厦日本料理
主要人物:以上各位及ANDY
事件:使出所有办法灌那几个男的 结果他们一个都不上套 虽然有吐的有脸红肚子烫的
可是还不够预期效果
感想:这年头你要想把人用啤酒撂倒 那孤军奋战是远远不够的 一定要有同盟 最少1个
以达到"夫唱妇随"的效果
今年生日的第四站:亲水湾
主要人物:以上各位及大肥鸟
事件:玩扑克不要紧 可是杀人光杀我 老K说话还让我遭罪 那就不太好了
感想:千万不能跟我们这帮禽兽玩老K说话 不然抽嘴巴脱衣服那都是轻的...
花絮
ANDY经典语录:(众人吃蛋糕)诶这都疯抢啦?!带我一个......
大肥鸟当老K阴人抽嘴巴 结果是自己抽帅哥(还提前点明要带响的...)
玩杀人 孙某当法官
孙某:好,现在天黑大家请闭眼...杀手请睁眼...杀手请杀人(注意 到这里还一切正常)...
(孙某把身子探到杀手前面大声冲着她说)诶你是杀他么?(其实到这儿也还行)...
好,现在杀手请闭眼...警察请睁眼(正常到此结束)...警察请杀人................
总的来说 生日真的过的很开心
20岁对我来说其实也还是挺重要的
这几天我接连找回了2个很重要的朋友
有些矛盾也慢慢融化了
希望以后的每一年 我们都可以像现在这样聚在一起 唱歌吃饭打牌
我爱你们~
还有你 为了我回来 谢谢
7.30在妮儿的生日上最开心的事莫过于找回了一个好朋友
细数数 似乎已经3,4年没有见过面了
说实话看见他 就会想起很多事
其中很多已经模模糊糊 只有一个画面在记忆里很清楚
穿着初中校服的我 站在学校通道外面的电话亭里拿着听筒哭
所以 后来的杳无音信 也许也是因为少不更事的尴尬吧
其实现在想想真的有点儿好笑
那时的我 怎么就能那么单纯
不过敢爱敢恨的气魄 早已经被世事磨没了棱角 变得不成样子
很喜欢这段话
我们要听到大风吹过峡谷 才知道那就是风
我们要看到白云浮过山脉 才知道那就是云
我们要爱了 才会知道这就是爱
我们也要恨了 才知道 恨也是因为爱
细数 应该是先从我的第一站大连说起吧
剑楠一大早居然起来接我了让我甚是欣慰
这能不能证明其实她还是很爱我的呢
算了 略过这句吧...
大连的路很窄 坡很多 可是空气要比北京好 可能是因为到处是树的关系吧
去了海边 细想想好象也确实很久没去过那么大自然的地方了
最可恶的是某人 拿着我的CAMERA四处拍光PP小孩
还扬言要以此要挟我
哼...
那个海滨城市给人最要命的印象就是广场太多 多得让人根本就记不住名字
本来我是很想列举几个我去过的跟众大连兄弟套套近乎
可惜了...人老了...脑子不好使了...
从我新更新的照片里可以看到一张我喂鸽子的
当时的场面绝不像大家目前看到的那么温馨感人
那些鸽子一看见我有吃的 就跟那饿狼扑食似的
一瞬间 有一种感觉 如果我是躺在那儿而不是站着 那被吃的可能就不是谷子了
不行了 我累了
至于下一站香港 改天再写
没办法 我就是那么懒 你打我呀......
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